ein einzigartig klang wohl inne
jedes antlitz auf der welt
verdient dass es als einzig zählt
jede seel allein für sich
ein eignes körperlein besitzt
auf das sie auch in diesem sinn
ein eignes leben so beginnt
von zeit zu zeit doch kann das stimmlein
auch mal viel zu leise sein
drum kleines stimmlein stell dir vor
kräftiger wärest du im chor
sing mein stimmlein sing allein
dein lied und du wirst ewig sein
tanze seele fürcht dich nicht
das stimmlein singt ein lied für dich....
Ein Text den ich für das Forum ganz passend finde...
Wie gesagt, es ist halb 5 uhr morgens.. theoretisch müsste ich in einer stunde aufstehen doch mal wieder haben mich meine träume nicht schlafen lassen....
Ich gebe es nun einfach mal auf sie deuten zu lassen, bei der menge die ich dann hier zu tippen hätte, müssten sich alle nur noch mit mir beschäftigen...
Trotzdem schreibe ich..ehrlich gesagt einfach nur weil ich mehr als angespannt bin und nicht weiß wohin mit meinen gedanken...
kennt ihr das gefühl angst zu haben die augen zu schliesen? weil ihr genau wisst was kommt? oder vieleicht weil irgendeine dunkle bedrohung sich über euch legt, ein gefühl, wie das was man manchmal hat, Nachts auf einsamen straßen und man dreht sich um, nur weil man irgendwie ein unwohliges kribbeln im nacken spürt.......
Vorhin bekam ich den netten Tip einfach ein paar nette zeilen zu lesen bevor ich schlafen gehe... ich habs versucht und leider..hey, es ist mitten in der nacht und ich sitze vorm rechner und schreibe blödsinn
wie ihr seht, es hat nichts getaugt....
Also dachte ich "Hey.. vieleicht mal ein paar nette zeilen schreiben"
Leider fällt mir nicht viel nettes ein was sich lohnt zu papier zu bringen...
Dann tauchte noch die Frage auf, ob es jemanden gibt, dem ich vertraue, dem ich erzähle wenn ich angst habe oder wenn es mir nicht gut geht..ja den gibt es... diesen einen ganz besonderen menschen und NUR diesen einen... Das ist mir vorhin erst klargeworden als ich mich mit einem menschen aus dem forum unterhielt und mir ist noch etwas klar geworden: mit meinem vertrauen in andere menschen steht es nicht zum besten, eigendlich ist es sogar ziemlich mies...
Vieleicht sitze ich deshalb hier und rede nicht "real" mit jemanden, hier brauche ich nicht zu fürchten, das irgendeiner sich etwas erschleicht was ich nicht geben möchte...
Also: schlussfolgerung des ganzen: Gute zeilen lesen=kein erfolg.... also drehe ich das nun mal einfach um und versuche mich im wachzustand soweit zu ordnen, das ich vieleicht einmal vom träumen verschont bleibe...
Also..hura hura.. ihr werdet fals ihr tatsächlich das vage interesse verspürt weiterzulesen ein paar wenige sein, die mal spontan etwas über mich erfahren, in dem verzweifelten versuch eine nacht lang meine träume abzuschütteln, oder mich zumindest soweit wachzuhalten, das ich einen grund habe gleich frühstück zu machen....
Also gut.. beginnen wir mal mit der Frage wer ich eigendlich bin....
die frage haben mir viele von euch auch schon gestellt, leise und still über pn... die frage ist verdammt gut.. Ich bin 21 jahre alt, habe viel durchgemacht in meinem leben, manch 50jähriger kann da nicht mithalten... Ich bin aufgewachsen in einer typisch bürgerlichen spiesigen kleinstadtfamilie... nach außen hin perfekt, vieleicht nicht sehr reich aber guter ruf in einer guten stadt.... klasse... im grunde genommen lief bei uns hinter der netten fassade mehr schief als bei manch anderen familien...
Mein erzeuger habe ich niemals kennengelernt, hatte ich auch nie großes interesse dran weil ich der überzeugung bin und war, das meine mutter einfach so kaput war und immer noch ist weil sie ihn unbedingt heiraten musste... ich war es nie anders gewohnt als das ich mein ding alleine gemacht habe... Sie hat dauerhaft das was man wohl torschlusspanik nennt und ich habe viele viele kaputte typen kennengelernt, jedes mal auf neue ihre "große liebe"... ich bin dabei untergegangen... eine zeitlang hat mich das ziemlich depressiv gemacht, dann nicht mehr.. irgendwann wird man taub für so etwas aber die einzelheiten werde ich mal sparsam bei mir behalten... mit 18 bin ich raus... ich hab eine lehre gemacht und nebenbei einen etwas, nun ja für normalsterbliche wohl etwas anrüchigen nebenjob... ich habe in einem begleitservice gearbeitet... und ich habe schweine gut verdient dabei.. seit ich 19 bin, lebe ich in meiner schlnen kleinen eigentumswohnung... eigendlich ganz geil hier fühle ich mich nach dem ganzen umgezihe in meiner jugend wohl und geborgen...
es lief nicht schlecht für mich, ich habe gelernt das alleine sein zu geniesen und freunde, hatte ich schon immer viele... doch auch nur wenige von denen haben es geschafft nah an mich herran zu kommen..nennen wir sie besser "kumpels" als freunde...
die beziehung zu meiner mutter ist sogut wie nicht mehr vorhanden, jedenfalls hat sie nichts positives... ich war recht glücklich doch dann kam ein mensch, der mein leben so ziemlich perfektioniert hat
mein mann.... nein, ich bin keine frau....
Er ist so ziemlich das beste was mir passieren konnte und wirklich der einzige der weiß was ich denke, fühle und in mir trage... auch die ganzen kleinen geheimnisse die wirklich nicht für andere ohren bestimmt sind...
und wie es im leben so ist: wenn es perfekt läuft und man denkt man ist bei dem typischen märchenende angekommen " und sie lebten glücklich....." kommt der knall....
Ich bin 21 jahre alt und habe leukämie..vielen dank auch gott oder wer immer da oben sitzt... und nun sitze ich hier... um mitlerweile viertel nach 5 uhr morgens und setzte mich damit auseinander das alles was ich mir an glück und normalität aufgebaut habe, langsam um mich rum zerbröckelt... was mir geblieben ist, ist mein kleiner...immer noch treu an meiner seite... Ich kralle mich an die letzten brocken normalität die mir irgendwie geblieben sind... nach langem zögern habe ich auch meiner mutter mitgeteilt das ich krank bin.. ihre reaktion ist eindeutig " Seo froh junge wenn du es hinter dir hast... jemand mit deinem lebenswandel kann doch niemals glücklich sein...der tod ist nicht das schlechteste.... aber, mach dir keine sorgen, dein geld wird in guten händen sein...wieviel ist es denn?" das war das orginal zitat... zwei tage später hat sie mir ein testament vorgelegt und gefragt ob ich nicht lieber doch schon jetzt alles an sie geben möchte... nein ich wollte nicht... das erste was ich geregelt habe war, das sie niemals einen pfennig sieht... dann begann die chemo und die träume... seitdem schlafe ich nachts nie länger als eine halbe stunde am stück, schleppe mich durch die tage aber...nein, ich bin nicht depressiv.... wenn ich genau drüber nachdenke, bin ich abgesehen von diesen zwei lästigen flecken auf der weste doch recht glücklich und gut gelaunt... ich hab mehr als manch anderer sagen kann... nur etwas schlaf, der fehlt mir schon... Aber einem wird viel klar wenn man in so etwas steckt...das glück und leid verdammt nah sind und wie wertvoll das leben ist... jeden tag machen sich die menschen gedanken über ganz wichtige dinge, die aber..wenn man beginnt das leben nach wichtigkeit zu ordnen...so völlig nichtig sind das es fast weh tut... ich hab gemerkt, das es irgendwie immer etwas positives zu sehen gibt, immer etwas zu lachen das sich finden lässt...meist muss man nicht mal groß danach suchen... ich spüre immer mehr, das es die kleinen dinge sind die mich unheimlich glücklich machen...zum beispiel der mensch den ich liebe, der sich gerade müde an meinen rücken kuschelt weil ich ihm auf der bettkannte sitzend die decke klaue...
Ich bin mir sehr bewusst über mein leben und ich bin mir auch bewusst, wie es mir geht, aber auch, das ich stärker bin als das alles, weil ich es immer war und weil ich nicht alleine bin... und doch bleibt das kleine gefühl, irgendwas übersehen zu haben, ein kleines detail nur was vieleicht später wenn es zu spät ist unheimlich wichtig wird sich aber jetzt schon in den träumen zeigt... aber auch dieses detail werde ich noch finden und erlöse euch nun von meinem geschwafel und versuche noch ein bisschen zu dösen...
auch wenn das hier alles völlig sinnlos war.. es hat mir das gefühl, zumindest die hoffnung gegeben jetzt vieleicht auch im schlaf mal wieder etwas ruhe zu finden...der test läuft...
also dann..gute nacht
