Wilde Orgie mit Ehemann und ein Mord

[KleinerHund77]

Hallo an alle ☺
Ich hatte einen sehr eigenartigen Traum, von dem ich berichten möchte. 

Ich gebe eine Party mit meinem Ehemann.. Im wahren Leben bin ich alleinstehend und auch alle Protagonisten in dem Traum kenne ich nicht. 

Ich verspüre sehr schnell die Lust, mit meinem Ehemann Sex vor den anderen zu haben, was wir dann auch tun. Danach motiviere ich ihn, Sex mit einem Mann zu haben, was er auch tut. Mir gefällt es, dass er sich so demütigen lässt vor allen anderen.

Daraufhin entwickelt sich eine wilde Orgie, jeder mit jedem. Ich suche mir einen anderen Mann, mit dem ich Sex habe und danach kommt der Nächste. Es ist aber eher emotionslos, es scheint nicht um Erotik zu gehen, eher möchte ich einfach jeden Mann verführen.

Kurze Zeit später wird wohl mein Mann erpresst, weil der Sex mit dem Mann auf Video aufgenommen wurde. Hier setzt eine neue Frequenz ein. Ich sehe plötzlich seine Mutter, die eine Videokassette einlegt und ihren Sohn mit dem Mann sieht. Daraufhin kommt sie wutendbrannt an die Tür gerannt und schlägt wild dagegen. Sie kann die Tür aber nicht aufbrechen.

Meinem Mann reicht es jetzt aber und er möchte nach Hause gehen. Da ich das nicht möchte, bindet er mich mit Klebeband an sich fest und zwar so, dass ich vor ihm hänge und unsere Münder berühren sich zu einem Kuss. Dann geht er aus der Tür. Draußen ist es dunkel, ein Sturm fegt und es regnet. Plötzlich fällt er mit mir in eine tiefe Pfütze. Da ich unten liege und mich nicht bewegen kann, drohe ich zu ertrinken/ersticken. Doch dann retten uns Teilnehmer von der Party und tragen uns wieder hinein. 

Mein Mann möchte jetzt aber fliehen. Ich versuche ihn aufzuhalten, weil ich nicht möchte, dass er die Tür öffnet. Aber er stürmt hinaus. Ich versuche alles, die Tür wieder zu schließen, aber durch den Sturm kann ich sie einfach nicht zusammenhalten. Ich versuche dann, einen Pfahl zu setzen, damit die Tür hält. Das ist sehr schwer. Ich muss den Pfahl mit all meiner Kraft in die Erde rammen, was mir schließlich gelingt. 
Dass mein Ehemann weg ist, interessiert mich nicht weiter und ich suche mir wieder einen Mann, mit dem ich Sex haben kann.

Später bin ich in einem Umkleideraum mit mehreren Frauen. Es hängen Kleider verschiedener Farben auf einem Kleiderständer. Ich sehe ein rotes Minikleid, nur mit Fäden aus Baumwolle zusammen gesponnen, so dass es noch durchsichtig ist. Ich möchte es anziehen, doch ich komme nicht aus meiner Kleidung, die ist mit Klebeband festgemacht. Ich finde schließlich eine Zange, mit der ich das Klebeband lösen kann. Den Rest meiner Kleidung zerreiße ich mit Kraft, so dass ich mich endlich umziehen kann. Nun bin ich bereit, mit den anderen Frauen auf einen königlichen Balkon zu gehen.

Später muss ich dann aber gehen, da ich noch einen Termin habe. Bevor ich das tue, stehle ich noch Dinge von den Partygästen, die ich für die Fahrt brauche, an Make up und Cola kann ich mich erinnern. Ich werde zwar ertappt, aber kann mich rausreden. Danach klaue ich die Sachen erneut. Dann nehmen mich Handwerker mit. Sie lassen mich dann an einer Straße raus, aber hier kenne ich mich nicht aus. 

Da ich zu meinem Termin muss, rufe ich ein Taxi. Aber ich habe eine zeitlang Probleme, den Straßennamen zu finden. Einmal erkenne ich den Buchstaben p und einmal g, die Straße hat nur einen Buchstaben. Da ich nicht sicher bin, frage ich in einem Spielcasino nach dem richtigen Namen.

Als das Taxi ankommt, steigt ein Mann aus und sagt, für meinen Termin wäre es jetzt zu spät. Daraufhin bekomme ich wieder Lust, ihn zu verführen und wir haben Sex am Straßenrand. Immer mehr Menschen kommen, um uns zu beobachten und plötzlich ist wieder eine wilde Orgie im Gange. Als ich auf den Boden blicke, ist alles voller Schlamm. Auf dem Boden kauert ein krank aussehender Mann, der gerade von anderen stranguliert wird. Sein Hals erscheint dann in Großaufnahme, wie der Strick sich immer weiter zuzieht. Plötzlich merke ich, dass ich eine Pistole in der Hand habe und da registriere ich, dass ich auf irgendwas oder wen bereits geschossen habe. Nach einer Weile möchte ich gehen, da spricht mich ein Mann an. Ob mir klar ist, dass das alles gefilmt wurde und dass es Ärger gibt. Darauf sage ich ihm nur kurz und selbstsicher, dass mir das egal ist.

[KleinerHund77]

@Almuth: Vielen Dank, dass du dir die Mühe gemacht hast, meinen langen Text zu lesen und auch so ausführlich zu antworten.

Ich muss zugeben, deine Interpretation trifft mich emotional und ich bin auch beeindruckt. Im Groben gleicht das auch meiner Interpretation, aber du hast mir auch Punkte genannt, die mir so noch nicht wirklich klar waren. Ich denke, das kann mir weiterhelfen. Danke dafür!

Nur bei einer Sache muss ich widersprechen: Ich versuche schon, etwas daran zu ändern. Ich habe ja versucht, mit meinem Ehemann aus der Tür zu gehen. Nur ist die Angst wohl zu groß. Also ich denke , es ist eher Angst als Hass.

Im wahren Leben bin ich schon lange Single. Ich habe Probleme, mit Männern eine Beziehung aufzubauen. Es sind unerreichbare Männer, zu denen ich mich hingezogen fühle. Leider haben sie meist auch nicht den besten Charakter. Seit einiger Zeit leide ich an Angstattacken. Ich habe plötzlich das Gefühl, nicht mehr schlucken zu können und die Angst, dann zu ersticken. Daher wohl die Strangulation im Traum.

Ob ich gern ein Mann wäre? Nicht im physiologischen Sinne, eher im Emotionalen. Ich bewundere z.B. Alexander den Großen. Ich liebe es, mir vorzustellen, ich wäre er. Wie ich z.B. auf Bukephalos von Griechenland bis nach Persien reite und die ganze Welt erobere. Daneben Hephaistion, in Gestalt eines schönen Mannes, der mein Gefährte ist . Ich weiß, das klingt etwas schräg, aber die Vorstellung gefällt mir. Was sagt das über mich aus?

Kannst du mir bitte noch näher erklären, wie du das mit dem Stehlen genau meinst und warum ich Übung darin habe, andere Kleider anzuziehen?

Vielen Dank ☺

[KleinerHund77]

@Almuth

Liebe Almuth,

ich bin bereits in psychotherapeutischer Behandlung bei einem Analytiker. Aber so richtig komme ich noch nicht aus meiner Haut. Er sagt, ich würde noch nicht wirklich wollen. Aber eigentlich will ich das! Ich weiß, eigentlich...

Ich würde dir gern mehr erzählen, da ich deine Meinung sehr schätze und ich das Gefühl habe, du kannst mir weiterhelfen. Eigentlich müsstest du Geld verlangen, so kompetent wie du bist!

Meine Kleidung.. Also lt. meinem Therapeuten bin ich eine Art Chamäleon. Je nachdem, mit welcher Persönlichkeit/Situation ich zu tun habe. Bin also sehr anpassungsfähig. Ich schwanke zwischen Kleinheitsgefühlen und Größenphantasien. In einer romantischen Verbindung löse ich mich dann aber langsam auf und werde emotional abhängig.

Mein Leben läuft ansonsten in geregelten Bahnen. Habe einen guten und festen Job, tolles Arbeitsklima und gutes Gehalt, einen festen Freundeskreis, mache Bauchtanz, reise gerne usw. Ganz normal eben. Ich träume aber auch sehr viel und intensiv in meiner Freizeit. Also Tagträume, ist angeblich eine Art Trancezustand. Hab da mal von dem Begriff "maladaptive daydreaming" gehört. Das tue ich seit meiner Kindheit. War meistens in meinem Zimmer und hab mich mit mir selbst beschäftigt, da es zu Hause immer Stress gab. Mein Vater hat oft getrunken und hatte auch psychotische Phasen. Und mein älterer Bruder war verhaltensauffällig, was auch immer zu Stress geführt hat. Emotional bin ich also noch nicht auf dem Level einer erwachsenen Seele. Bin aber leider schon über 30.

Hier mal ein Beispiel, wie sich eine Beziehung mit mir gestaltet (1. Platz in meiner Freakshow)...

Ich hatte in Ägypten einen jungen, gutaussehenden Schnorchelguide kennengelernt. Wie man sich einen Gigolo eben vorstellt. Für mich war er jedoch eine Art Prinz. Zeitweise hatte ich Phantasien, er wäre ein Nachfahre der Pharaonendynastie. Vom Aussehen her hätte Nofretete seine Mutter sein können.

Daraus wurden 2 Jahre. Ich bin 3x im Jahr zu ihm geflogen und habe Beziehung gespielt. Wirklich miteinander reden konnten wir nicht wg der Sprachbarriere.

Natürlich habe ich die Realität ignoriert (andere Frauen, Lügen usw). Mir hat es die meiste Zeit gereicht, liebevolle Nachrichten von ihm zu erhalten. Die üblichen Floskeln halt...Liebe dich, vermisse dich usw... Zu der Zeit habe ich mich sehr stark und attraktiv gefühlt und nicht alleine, obwohl ich das ja trotzdem war. Ich habe mich ihm gegenüber devot und naiv verhalten, obwohl ich bei Männern sonst eher den unabhängigen Vamp spiele. Gleichzeitig habe ich ihm aber auch teure Geschenke gemacht, eine Uhr zum Beispiel.

Da ich aber nicht psychotisch bin, kann ich die Realität nicht ständig ausblenden. Da kamen dann meine Wutausbrüche ins Spiel. U.a. habe ich im Wahn andere Frauen angeschrieben und ihn in einem Forum gegen Bezness mit Name und Foto schlecht gemacht. Ihn auch selbst beleidigt und beschimpft. Wenn ich vor ihm gestanden hätte in dem Moment, mit einem Messer in der Hand, dann wäre es passiert. Aber ich bin feige, solche Wutanfälle hatte ich bis jetzt nur, wenn ich in sicherer Entfernung war und danach tut es mir immer leid und ich habe starke Verlustängste.

Nach einem Jahr kam dann, was bei diesen Geschichten immer kommt. Erstmal die Frage nach Heirat. Das wollte ich natürlich nicht. Wie gesagt, ich bin nicht wahnsinnig. Dann die Frage nach Geld, weil er ja grad lebensbedrohliche Probleme hat ... Worauf ich schon die ganze Zeit gewartet hatte. Es schien mir aber dann plötzlich sehr attraktiv, so wäre er weiterhin auf mich angewiesen, ich wollte ihn ja behalten. Natürlich hab ich ihm immer nur so viel gegeben, dass er keine großen Sprünge machen konnte und ich keine finanziellen Probleme bekam. Ich habe mich dabei sogar richtig glücklich gefühlt. Und gleichzeitig dachte ich, andere attraktive Frauen wären doch nie so blöd und würden sowas machen. Und ältere oder eher unattraktive Frauen waren nicht seine Kragenweite. (Oberflächlich, ich weiß)

Naja, du kannst dir ja denken, wie das ausgegangen ist. Mein letzter Urlaub war schrecklich. Ich glaube, er hat mich nur noch mal eingeladen, um mich zu zerstören. Er muss mich schon lange gehasst haben. Er hatte da bereits eine bessere Partie am Start (oder mehrere), was er mir später auch so eiskalt gesagt hat. Seine Gründe waren, dass er mich nie geliebt hat (oh Wunder), dass ich dumm bin, krank im Kopf, fett geworden (hatte 8 Kilo zugenommen wg. Antidepressiva), nicht richtig kochen kann und generell keinen Mann glücklich machen kann. Ja, wer mit mir zusammen ist, erkrankt früher oder später an Diabetes.

Ich kam mir ne zeitlang vor wie die kleine Meerjungfrau, mein Lieblingsmärchen. Aber leider konnte ich es nicht umschreiben. Die Realität hat halt immer das letzte Wort. Mein Therapeut sagt, er war die Idealbesetzung.

[wanda]

hey Hallo KleinerHund,

ich habe mir zur almuth´s sichtweise ein paar gedanken gemacht.....

Die Gespräche mit deinem Therapeuten sind da sicher hilfreich – für einige Zeit. Es kommt nun durchaus öfter vor, dass für einige Patienten die Aufmerksamkeit, die Zuwendung des Therapeuten genau das ist, was sie so schmerzlich vermisst haben von Kind an.
Deshalb bleiben sie an dem Punkt ihrer Entwicklung stehen, wo solche Gespräche nötig sind, völlig unbewusst natürlich.

ja, aber in einer guten therapie geht es ja um viel mehr......nicht nur um zuwendung des therapeuten sondern das er
bei mir ist.....wenn ich dann irgendwann mutig genug bin mich meiner ANGST zu stellen sie anzuschauen....denn die Angst verkleidet sich gerne in den unterschiedlichsten gewändern und es ist ein schmerzhafter prozess......aber so können sich die wunden irgendwann auch wieder schließen.

Heißt, wer erstmal anfängt, sich an einen Therapeuten anzulehnen, der kommt ohne ihn nicht mehr klar.
Und der Therapeut meint dann ich würde noch nicht wirklich wollen.

wenn es ein profi ist.....dann sollte dies nicht passieren

Doch, doch, du genießt es nur, wie er sich um dich bemüht. Macht ja sonst keiner…
Herzliche Grüße, Almuth

ich habe auch therapie gemacht und habe über mich viel gerlernt.....wie ich so ticke, was ich brauche, was nicht mehr für mich geht, mich anzunehmen, strukturen aus der urspungsfamilie zu verstehen, meine trauer anzunehmen, meine wunden heilen zu lassen und vieles mehr....

wenn deine seele bereit ist.....werden sich die "schleusen" öffnen und das ......was du über ganz lange zeit versucht hast nicht spüren zu wollen.....zeigt sich dann!
und es kann dann gut sein einen begleiter zu haben.

[plush]

https://www.academia.edu/20382261/Auf_d ... Sinn_2013_

[KleinerHund77]

@Almuth
@Wanda

vielen Dank für eure Antworten.

Und für deine Baustelle „Mann/Emotionen“ gibt es nur den einen Weg, geh sie an. Geh hinaus, flirte, lass Menschen an dich heran und so. Lass dich ein auf eine Beziehung, riskiere verletzt zu werden.

Wenn ich das höre, werde ich wütend. Nicht auf dich, sondern auf die Vorstellung, das zu tun. Mir schießt sofort der Gedanke in den Kopf: Damit bin ich fertig! Denen kann man nicht trauen! Ekelhafter, verabscheuungswürdiger Menschenschlag! Ich weiß auch gar nicht, wie das geht! Ich bin ja eigentlich schon immer allein. Wenn da jetzt ständig jemand ist, das würde mich einschränken und emotional belasten. Darüber hinaus verliebe ich mich nicht in Männer, die mich wirklich mögen und das auch ehrlich zeigen. Dann ist es ja meistens recht einfach und kein Drama. Ich verliere dann das Interesse und sie ekeln mich regelrecht an. (Vllt waren es aber auch nur die Falschen)
Auf der anderen Seite möchte ich aber auch nicht mein ganzes Leben alleine sein! Es ist ein Dilemma und ich weiß nicht, wie ich das lösen soll. Vllt sollte ich mir einen Hund kaufen??! Aber ich bin berufstätig, er wäre ja dann viel zu lange allein und einen Garten habe ich nicht!

Und du hast ihn auch benutzt

Ich habe ihn nicht benutzt. Ich habe ihn entlohnt.

Es kommt nun durchaus öfter vor, dass für einige Patienten die Aufmerksamkeit, die Zuwendung des Therapeuten genau das ist, was sie so schmerzlich vermisst haben von Kind an.

Hier muss ich Almuth recht geben. Ich habe mir schon überlegt, was ich machen soll, wenn die Therapie zu Ende ist, wie ich das verlängern kann, notfalls eben mit ner Lüge bzw. Stillstand!

Sonst würdest du immer noch dran festhängen

.

Bin mir da nicht so sicher. Ist echt hart, wenn man am Ende von anderen genauso negativ gesehen wird, wie man sich selbst sieht! Das bestätigt einen ja nur in der Annahme, nichts wert zu sein! Aber mit der Illusion und dass mir das klar war, damit hast du schon recht. Aber i h ertappe mich immer wieder dabei, dass ich nicht akzeptieren kann und will, dass die Realität so ist! Das mir sowas wirklich passiert und das war nicht das 1. Mal!

Hier mal mein letzter Traum mit dem Ägypter (ist jetzt bereits über 1 Jahr her, aber der Traum geht mir nicht aus dem Sinn).

Ich wache in einem kleinen Abteil eines Schlafwagen auf.
Sofort denke ich an den Ägypter und schaue mich nach ihm um. Aber ich finde nur sein Oberhemd. Ich beschließe dann, mich auf die Suche nach ihm zu machen. Es ist eine Mischung aus Sehnsucht, Hoffnung und Angst, die ich empfinde. Ich gehe also durch den Gang des Schlafwagens und durchsuche nacheinander die Abteile. In einem Abteil finde ich ihn dann. Er liegt mit nacktem Oberkörper in einem Bett. Er scheint sich zu freuen, als er mich sieht und ich fühle mich erleichtert. Ich frage ihn dann, ob er weiß, wann ich wieder heim muss. Darauf verneint er. Das macht mich freudig und ich verdränge die Frage aus meinem Bewusstsein. Ich möchte mich nun zu ihm legen, frage ihn danach und er entgegnet ganz lieb: Natürlich darfst du. Ich lege mich dann zu ihm uns Bett, in seine Arme und kuschel mich an ihn. Während wir so liegen, sage ich ihm, dass ich ihn lieb habe. Aber er zögert, als würde er darüber nachdenken. Nach ein paar Sekunden antwortet er dann aber mit lieber Stimme: Ich dich auch. Ich weiß aber, dass das gelogen ist! Doch es ist mir egal! Weil es so ein schönes Gefühl ist, in seinen Armen zu liegen. Danach wache ich auf und bin traurig, dass der Traum schon zu Ende ist. Ich möchte weiterträumen.

Ich würde gerne noch meine anderen Träume hier posten. Die sind nicht ganz so aktuell, aber vllt hilft es mir, eine Richtung zu finden. Ich werde sie aber besser separat posten. Vllt könnt ihr sie euch auch mal anschauen, wäre dankbar!

Lg vom kleinen Hund

[wanda]

hey kleiner hund 77,

ich versuche es mal......

du bist mit der bahn unterwgs.......dein lebensweg.......die schienen geben ja die richtung vor.....irgendwie starr.....
du wirst wach in einem schlafwagen (vielleicht verschläfst du ein wichtiges thema für dich........männer-vertrauen????????????????????????????????

der mann sagt dir nach kurzer pause.......ich dich auch....aber DU glaubst ihm nicht! (wie auch in deinen anderen träumen)

vielleicht kann es dir ja helfen......alle diese seiten in dir....diese gefühle ANZUNEHMEN.....die dürfen sein...egal was da auch in dir hochkommt.....lass es zu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
um heil zu werden.....müssen wir auch unsere schatten kennenlernen......auch die gehören zu uns.
falls ich falsch liege .......dann vergiß die zeilen.....habe mich heute getraut....auch mal einen versuch zu wagen....einen traum zu deuten...
herzliche grüße von wanda

[KleinerHund77]

Danke Wanda,

aber ich denke, hier geht es schon wirklich um die betreffende Person. Dieses Verhältnis wurde da noch mal sortiert und auch real erkannt. Sein Zögern , dass er in einem ganz anderen Abteil liegt.. Die Frage, wann ich wieder heim muss... Manchmal möchte man sich ja was vormachen, aber mir scheint die Realität schon sehr bewusst. Aber um mich "zu heilen", scheine ich es immer noch vorzuziehen, mich wieder in eine Traumwelt zu begeben??! Eigentlich weiß ich doch aber, dass ich damit nichts löse! Manchmal verstehe ich mich selbst nicht

[KleinerHund77]

Vielen Dank Almuth ☺