Moderner Super-Markt, Experimente, Hightech und herumfliegen

[Conan08]

Guten Tag zusammen,

1.) ich bin männlich und 33 Jahre jung.

2.) Seit einiger Zeit leider arbeitslos. Ich bin im Allgemeinen mit meiner Situation und der Situation, was sich generell auf der Welt abspielt unzufrieden. Ich spüre viel Wut/Hass in mir dieser Tage, was ich alles erlebt und erfahren habe. Und bin von meinen Erfahrungen, die ich gesammelt habe, von meinen Mitmenschen zu großen Teil enttäuscht. Ich bin ein sehr ideeller Mensch, und ich hasse es herumkommandiert zu werden, bzw. von anderen Menschen benutzt zu werden, was mir regelmäßig widerfährt aus Erfahrung gesagt. Ich habe von vielen Dingen, was das Leben, bzw. den Alltag anbelangt die Schnauze gestrichen voll. Deshalb bin ich wütend. Ich selbst bin guter Dinge, das Vertrauen in mich selbst, und das was ich kann, ist sehr groß. Mein Selbstbewusstsein ist sehr stark dieser Tage. Ich komme in der Welt gut zu Recht, solange nicht alles unnötig kompliziert gemacht wird, und über 100 Ecken läuft und dabei die Hälfte vergessen wird. Aber das Zusammenarbeiten, Zusammenleben, mit anderen Menschen fällt mir bei vielen Menschen sehr schwer, natürlich nicht bei allen Menschen. Ich habe die Schnauze voll bei vielen Menschen immer unter Generalverdacht zu stehen. So viel Misstrauen. Ich nehme das Leben ernst und bin sehr gewissenhaft in dem was ich tue. Aber wenn genau diesen Menschen gewisse Werte ganz egal sind, und die trotzdem auf einem rumreiten, platzt mir regelmäßig der Kragen. Ich habe ein sehr schlechtes Bild von unserer Gesellschaft, und die Erfahrungen, die ich selbst miterlebe, geben mir Recht.

Ach so, noch etwas. Ich habe gestern eine neue Waschmaschine bekommen und ausprobiert. Und auf dem Pc habe ich das Kartenspiel "Heartstone" von Blizzard gespielt.

3.) Und genau das gleiche widerfährt mir in meinem Träumen, bzw. die gleichen Gefühle fühle ich. Bloß mache ich mir in meinen Träumen keine Gedanken, da ist alles einfacher gestrickt, und meine Wahrnehmung auf die Umgebung gleicht einem Tunnelblick, kann sich nur auf 1 Sache jeweils richten. Nach dem Aufwachen bin ich wie meistens sehr wütend. Manchmal spreche ich am Ende eines Traums laut, wenn ich am Aufwachen bin. Ich fluche laut stark.
Ansonsten habe ich bei den letzten Träumen, wie auch im wahren Leben in so mancher Situation auch überfordert gefühlt. Ich meinen Träumen kompensiere ich das, in dem ich einfach vom Ort des Geschehens abhaue, bzw. auf Erkundungsfahrt, auf Entdeckungsreise gehe, und was anderes mache. Verbal kann ich es mit anderen Menschen fast nie aufnehmen, wenn diskutiert wird, oder gestritten wird. Im Traum gehe ich meiner eigenen Wege, oftmals auch mit "Super-Mann-Fertigkeiten".

4.) Siehe Punkt 3.)

Nun zu meinen Träumen bzw. Traumfolgen. Ich träume oft viel hintereinander, habe also bis zu 10 oder 12 verschiedene Träume öfter, wo ich immer für 1-2 Minuten maximal aufwache, und dann den gleichen Traum einfach an der Stelle weiterträume, wo dieser aufgehört hat, oder einen neuen Traum träume, der mit dem anderen Traum direkt etwas zu tun hat, oder eben komplett neu ist.
Die Gesamtsituation kann ich leider nicht ändern oder nur schwer beeinflussen. Aber einen Großteill aller Dinge, die ich in diesen Träumen tue, steuere ich ganz bewusst, bzw. kann sie mir so zu rechtlegen, wie ich es brauche, bezogen auf eigene spontane/praktische Handlungen (Klartraum bzw. luzides Träumen), gerade wenn es um "Super-Man-Fähigkeiten" geht, oder das gezielte Vermeiden bestimmter Dinge. Aber das betrifft komplett die physische Ebene. Auf der psychologischen Ebene habe ich leider überhaupt keinen Einfluss.

Die folgende Erzählung habe ich letzte Nacht geträumt, so weit und gut ich mich an alle Einzelheiten noch erinnern kann.

Ich bin in einem hochmodernen riesengroßen Super-Markt mit vielen Räumen bzw. Abteilungen und ewig langen Kassen-Bändern, die um die Ecke gehen und lauter Abgrenzungen verschiedener Wege, wie in einer Disko oder einem Fußballstadion. Ich kaufe Lebensmittel ein, und lege sie alle auf das Band, dann fällt mir ein, dass ich noch was vergessen habe. Es würde so wie so noch ewig dauern bis ich dran komme, weil es ein sehr langes Band ist. Ich marschiere durch einen Durchgang in einen anderen Raum parallel zum Band, auf dass ich meine Waren gelegt habe. Dann besorge ich mir ein Brot nach dem ich gebeten hatte. Es wird mir ausgehändigt. Ich lege das Brot aufs Band, muss aber das falsche Band gewesen sein. Dann habe ich das Brot an einer anderen Kasse bezahlt und gehe zurück zu meinen anderen Sachen, die ich eingekauft hatte und auf das große Band gelegt habe. Da kommt eine Super-Markt Angestellte auf mich, ich müsste das Brot bezahlen, und zwar da, wo ich mir das Brot vorher habe bringen lassen, was ich mir ausgesucht habe. Die andere Dame kann sich erinnern, dass ich das Brot dort ausgesucht hätte, aber nicht bezahlt. Ich selbst kann ich mich an überhaupt kein Brot mehr erinnern. Es bricht ein Streit los, weil ich mich zu Unrecht im Verdacht genötigt sehe, etwas getan zu haben, was ich nicht gemacht habe. Es ging lange Zeit hin und her. Die Dame war sehr unfreundlich zu mir, sagte dann, dass ich mich beruhigen solle, und in einen Ruheraum/Freizeitraum gehen solle. Und sie sagte, dass sie die Polizei ruft wegen dieser Sache. Ich bin in diesen Ruheraum gegangen, der sich als Essenraum herausgestellt hat. Viel Teilnahmslosigkeit und schlechte Laune meiner Mitmenschen, wo man eben rumgekommen ist. (Das nervt mich auch im Wachleben). Viele Kunden haben hier eine Mahlzeit auf Bänken und Stühlen zu sich genommen und miteinander gequatscht. Ich bin weitermarschiert zu verschiedenen Mitarbeitern des Super-Marktes, ich war hinter der Fleischerei-Abteilung, wo Fleisch geschlachtet und habe mich mit einem Azubi unterhalten, und meine Problematik geschildert, weil ich wollte, dass diese Sache mit dem Brot, wo ich mich zu Unrecht angegriffen fühle, aufgeklärt haben wollte. Keiner konnte mir helfen. Alle haben ihr Mitgefühl ausgedrückt und konnten mich verstehen, konnten aber auch nichts für mich tun. War bei einem anderen kleinen Stand noch.
Dann war ich in einer Art Labor, in dem hinter glasigen Trennwänden verschiedene Experimente durchgeführt werden. Ich bin dazu gezogen worden, habe etwas mit dem Experimentleiter besprochen. Was den Experiment-Leiter betrifft, es war irgendwie etwas Vertrautes zwischen uns, als ob wir uns kennen würden. Das Experiment wurde fertig vorbereitet und eine Art Schalter ist umgedreht worden, und ein Gerät hat sich in Bewegung gesetzt. Alle wurden vom Experiment-Leiter aufgefordert entweder hinter das Glas in Sicherheit zu gehen, oder aus dem Raum durch die Tür zu gehen, um nicht durch das Experiment verletzt bzw. beeinflusst zu werden. Gesagt getan, ich bin mit dem anderen Mann aus der Hintertür gegangen, aber wir haben gesehen, dass andere, die vorher hinter dem Glas gestanden haben, einer nach dem anderen in dem Experiment-Raum trotz Warnung gegangen sind. Einer nach dem anderen wurde durch den Strahl einer Maschine getroffen. Und obwohl wir beide „RAUS“ gerufen haben, waren die anderen immer zu langsam gewesen, sind aber nachdem sie sich dem Experiment ausgesetzt haben, als es gerade aktiv war, dann doch auf schnellst Möglichem Weg aus dem Raum gegangen, um nicht noch schlimmer in Mitleidenschaft gezogen zu werden. Das hat dann nach und nach so 3 bis 4 Personen erwischt. 1 oder 2 sind selbst ganz zufällig in den Raum durch eine dritte Tür gelangt, und wussten von dem Experiment gar nichts. Andere die davon wussten sind wie gesagt hinter der Glasabdeckung durch den Raum gegangen, weil sie zu uns wollten, dem Experiment-Leiter und mir, ebenfalls durch die Hintertür raus. Aber viel zu spät eben. Letztlich ist den Menschen nichts Gravierendes passiert, außer dass sie etwas benommen bzw. leicht betäubt waren.
Irgendwann später bin ich wieder im Super-Markt. Plötzlich erinnere ich mich an das Brot wieder. Ich erinnere mich daran, das Brot gekauft zu haben, aber ich hatte es nicht bei mir. Einen Einkaufswagen hatte ich auch nicht, Und ich erinnere mich, dass auf dem Band noch meine ganzen restlichen Einkäufe liegen müssten. Da kam auch schon in diesem Moment mir ein Polizist aus dem Inneren des Super-Marktes entgegen. Ich bin auf dem Polizisten zugegangen, um ihm die ganze Situation zu erklären, und welches Unrecht mir widerfahren ist. Als der Polizist mich zunächst einmal aufklärt und rügt. Dann wache ich irgendwann auf.

Dann hatte ich noch einen Traum vom Fliegen, wo es immer wieder ganz weit hoch und wieder weit nach unten ging in atemberaubender Geschwindigkeit. Ich weiß nur nicht mehr, ob wir alle dazu ein Geschöpf benutzt haben um zu fliegen, oder wir selbst geflogen sind. Ich glaube es war Ersteres. Wir hatten irgendwelche Dinge vorher getestet und dann ist alles außer Kontrolle geraten. Erst war die ganze Fliegerei Spaß, dann sind ein paar Menschen bzw. Geschöpfe ausgebüchst, und ich und ein paar andere sind den Menschen mit ihren Geschöpfen hinterher geflogen. Dabei haben wir sie durch alle möglichen Orte verfolgt. Wilde Verfolgungsjagden, wo es hoch und runter ging. Ständig haben die Rollen gewechselt. Mal war ich Jäger dann wieder Gejagter. Und so ging das die ganze Zeit. Zunächst sind wir innerhalb eines sehr hohen Raumes geflogen, da wo alles begonnen hat, hinauf auf eigentlich schwindelerregende Höhen, an Hausfassaden entlang, zwischen Unterführungen durch, zwischen riesengroßen Rohrsystem durch. Der freie Fall hat mir bei den Geschwindigkeiten überraschenderweise gar nichts ausgemacht. Später sind wir aus diesem industriellen Rohrbereich und Brückenbereich rausgeflogen, zwischen Wolkenkratzern hindurch geschlängelt, dann an grünen Wiesen mit Bäumen vorbei bis hin zu architektonisch ganz außergewöhnlichen Gebäuden, mit ganz vielen Säulen, tempelartig gleich. Überall haben wir uns, habe ich mich versteckt, um meinen Gegnern aufzulauern, sie zu überraschen, damit ich sie mir schnappen konnte. In anderen Momenten habe ich mich versteckt, um nicht selbst Opfer zu werden. Irgendwann am Ende, als ich wieder den Boden unter meinen Füßen hatte, habe ich mein Ziel erreicht. Aber irgendetwas ist schief gegangen. Es hat ein etwas längeres Gespräch zwischen mir und zwei bis drei anderen Personen gegeben. Irgendwie war das eine Art Fehde zwischen zwei verschiedenen Fraktionen. Dann hat mich der eine mit irgendetwas überraschend schnell verletzt. Ich habe einen kurzen heftigen Schmerz gespürt. Und dann hat mich der andere unter seiner Kontrolle gebracht, so dass ich eine Art Werkzeug für denjenigen geworden bin. Und derjenige hat daran Gefallen gefunden mich für seine Zwecke einzusetzen. Und ich war nicht der Einzige mit dem er das gemacht hat...

Wenn daraus jemand etwas deuten möchte, und mir einen Tipp geben kann, wäre ich sehr dankbar.

[Conan08]

Danke schön für deine Antwort, Hauswindrose. Ich glaube du hast es richtig erkannt. Auf dein Angebot würde ich gerne zurückkommen. Und du hast vollkommen Recht, mit Psychos komme ich überhaupt nicht klar. Und vor Esotherikern laufe ich von Anfang an davon. Ich will auf jeden Fall daran etwas zu ändern, dass alles besser wird. Es muss irgendwie Wege/Lösungen geben, auch wenn ich unabsichtlich nicht alles verstehe/begreife oder falsch auffasse bzw. wahrnehme. Es liegt leider in der Natur der Dinge, dass ich mit meiner offenen und kommunikativen Art oftmals ausgenutzt werde, was wie alles im Leben, gemessen an der Natur des Menschen, und an gewissen Wahrscheinlichkeiten gemessen, normal ist.

Ich nehme in der Tat seit 3 Monaten ca. Magensäurehemmer, weil ich mein Leben lang schon Probleme mit Stressverarbeitung habe und nicht so belastbar bin wie andere. Verdacht auf Reflux, oder irgendwas, was ständig bei mir die Säure aufsteigen lässt, und was meine Lebensqualität doch ein gutes Stück weit einschränkt. Und habe es erst Mitte diesen Jahres endlich gemerkt und weiß, dass irgendwas, was mit Magen/Darm zu tun hat und mit Magensäure bei mir nicht stimmt. Hausarzt, bzw. Ärztin hat oberflächlich nichts feststellen können und vermutet leichte Entzündung im Magen. Erst hieß es. Magen/Darm Reizdarm, dann Reflux, alles schallt nur in den Raum rein. Ich muss zu einem Spezialisten und werde dann wohl um eine Magenspiegelung nicht drum rum kommen. Schließlich schleppe ich das Problem seit meiner Kindheit mit mir rum, und es ist die letzten Jahre immer schlimmer geworden, trotz gestiegenem Selbstvertrauen, bzw. Bewusstsein. Umso selbstbewusster ich auftrete und umso direkter und schneller ich bin, umso sicherer ich bin, umso schlimmer wird das Problem. Und bei extremen Stress hilft der Säurehemmer auch nicht. Die Säure steigt trotzdem hoch. Nachts bekomme ich immer öfter einmal Reizhusten und muss verdammt viel Schleim abhusten und das obwohl ich die meiste Zeit keine Erkältung oder sowas mit mir rumschleppe. Schlecht/ übel ist es mir auch immer morgens, gerade, wenn ich Stress habe und der Kreislauf spinnt.

Aktuell bin ich erkältet mit Schnupfen, habe aber kein Fieber, immer 36 Grad, alles im grünen Bereich, aber solange ich erkältet bin, will ich mein Immunsystem nicht schwächen, in dem ich die Säure weiter reduziere, deshalb habe ich vor 4 Tagen die Dosis abgesetzt. Je nach Bedarf nehme ich meistens nur 20 mg, oder eben auch mal 40 mg, wenn es nicht anders geht. Und immer, wenn ich keinen Säurehemmer nehme, ihn absetze, geht es wie all die Jahre mit dem Durchfall wieder los, den ich vor allem nach dem Aufstehen, bzw. innerhalb der ersten 1-3 Stunden nach dem Aufstehen, bevor ich aus dem Haus gehe immer, habe. Ab dem Mittag, Nachmittag und Abend normalisiert sich das mit dem Stuhlgang wieder.
Dank des Säurehemmers ist der Durchfall zu großen Teilen ganz verschwunden und der Stuhlgang einfach viel besser, und die Blähungen, die ich ständig im Magen-Darm habe sind auch deutlich besser geworden. Außerdem ist das regelmäßig vorkommende Bruststechen im Brustbein, bzw. in beiden Brusthälften weg. Ein eklig stechender Schmerz, der mich jedes Mal für 1 bis 5 Sekunden vor Schmerz zusammenkrümmen lässt, dann ist der Schmerz meistens urplötzlich wieder weg mitten auf dem Brustbein. In der Brust, ist es nicht so schlimm, aber kann der Schmerz auch über Stunden andauern. Alles kontrolliert, Herz-Kreislauf ist in einem 1A Top Zustand bei mir. Blutwerte sind alle 1A Top Werte. Aber durch die viele Schleimbildung, ständiger Säure in der Speiseröhre muss sich mein ganzes Gewebe dort verändert haben. Ich bekomme vor allem nachts schlechter Luft durch die Bronchien, muss ständig Schleim abhusten, als ob ich eine Raucherlunge hätte, dabei rauche ich gar nicht. Kann dann auch nur auf einer Seite liegen, kann dann aber wenigstens recht zügig schlafen.

In der ganzen Zeit, wo ich den Säurehemmer immer regelmäßiger nehme, sind diese Brustschmerzen besser geworden, bzw. weggegangen. Außerdem habe ich deutlich weniger Rückenbeschwerden. Die Rückenmuskulatur scheint weniger verspannt zu sein. Und das Blut rauscht weniger, der Blutdruck sinkt, ich höre mein Herz weniger stark pochen.
Ansonsten bin ich ein sehr wetterfühliger Mensch. Eine starke Wetteränderung mit Luftdruckabfall oder Erhöhung macht mir sehr zu schaffen, bekomme dann migräneartige Beschwerden in Form von Übelkeit und einen schweren betäubten Kopf, und das Denken fällt mir dann ganz schwer.

Ich esse Kreuz quer Beet, bin halt typischer Single-Haushalt und das schon seit Jahren. Viel Fleisch esse ich, entweder Wurst oder Steak, viele Fertiggerichte. Und Schwipp Schwapp, Coca Cola. Dadurch kann ich besser und tiefer durchatmen und muss deutlich weniger husten. Ansonsten viel Wasser und Eistee. Seit ich die Säurehemmer nehme, kann ich viel mehr Orangensaft trinken, den ich mit Wasser mixe. Orangensaft ist für mich und meinen Körper deutlich bekömmlicher als Apfelsaft z.B. Milch vertrage ich auch ganz gut, vergesse nur immer regelmäßig Milch zu mir zu nehmen. Proteine vertrage ich im allgemeinem sehr gut immer. Seit dem ich den Säurehemmer regelmäßiger nehme, habe ich deutlich weniger Appetit auf Süßigkeiten, nur noch süße Teile vom Bäcker, aber keine Riegel mehr.
Ich esse immer nur, wenn ich Hunger habe, maximal 2 Mahlzeiten am Tag, oft sogar nur 1 Mahlzeit, wo ich jetzt nicht arbeite. Bin sportlich und schlank. Viel Muskulatur, 76 bis 80 Kilogramm bei 1,73/1,74 m.

Habe mit Panikattacken und Angstzuständen einige Zeit lang Probleme gehabt. Überhaupt sackt bei Stress mein Kreislauf des Öfteren ab, fühlt sich wie ein Unterzuckerschock an. Brauche dann ganz schnell was Süßes. Dextrose, Schokolade, etwas was mir schnell Energie gibt, sehe dann kurz etwas schwarz vor Augen, leichte Sterne. Aber sobald ich mich beruhigt habe, verschwinden die Symptome auch schnell wieder nach 15 bis 30 Minuten ganz. Ohne Stress, kann ich theoretisch auch mal 36 Stunden gar nichts essen und es macht mir gar nichts aus, gar nicht zu schaffen. Ich verstehe das einfach nicht.

Gibt noch eine andere Beobachtung, die ich jetzt wieder gemacht habe. Ich muss/will mit meiner Therapeutin darüber sprechen, weil ich mit der Wahrnehmung offensichtlich Probleme habe ohne es zu merken. Habe auch Test gemacht, der negativ ausgefallen ist. Muss, werde mich auf Asperger-Syndrom kontrollieren lassen. Dazu bin ich als Zwilling mit dem Stier im Mond, bin sehr stur, außerdem sehr ideell in meinen Werten und Vorstellungen, bzw. Ansichten. Deshalb, entweder komme ich mit Menschen gut klar, oder überhaupt nicht. Aber nicht aus Böswilligkeit, oder Absicht, sondern weil irgendwas zu fehlen scheint, irgendwas ist anders, und ich erkenne es nicht. Ich merke es gar nicht, wenn ich Fehler mache, und ich verstehe es nicht, auch wenn ich deutlich zuhöre, was andere mir sagen, verstehe oft nicht, was sie mir genau sagen. Und wenn ich alles bei Seite schiebe, nicht länger darüber nachdenke, es funktioniert einfach nicht, weil ich immer irgendwo anecke. Es zu ignorieren, drüber zu sehen, hilft nicht.
Ich kann mich selbst wunderbar ablenken und mich entspannen, weiß ganz genau was mir Spaß macht und tue es auch regelmäßig. Das funktioniert alles. Aber das löst meine Probleme nicht. Ich weiß oft nicht mal, was mein Problem überhaupt ist, wenn ich überhaupt eins habe. Egal wie, ignorieren. Bloß ich komme einfach mit meiner Umwelt/ Mitmenschen oft nicht zu Recht.

Und im Leben suche ich meistens die Fehler bei mir selbst, bin zu mir selbst am kritischsten. kenne ich alles zig Mal. Aber es bringt mir einfach nichts mich selbst zu zerfleischen. Ich will alles positiv sehen, und nicht immer alles negativ. Mit Verstand und Logik, und mit wachsenden Erfahrungen Kapital schlagen. Und genauso tue ich es auch, Mittel und Wege zu finden, mit denen ich leichter, direkter, spontaner und schneller und unkomplizierter und einfacher durchs Leben gehe. Ich schaue, wo ich Worte sparen kann, ich versuche Körpersprache und Zeichen richtig zu deuten, und halte entsprechend meinen Mund, egal wie schwer es mir fällt. Ich höre besser zu, versuche es immer, und ich arbeite in allen Dingen viel konzentrierter als vorher, und lasse mich weniger ablenken. Ich lasse mich von meinem Kopf/Verstand und Logik führen, und was richtig ist in der Gesellschaft. Aber die Gefühlsebene spricht immer eine ganz andere Sprache in mir. Also finde ich einen Kompromiss, wo ich selbst bin, und mich trotzdem weites gehend an andere Menschen und Arbeiten anpasse.

Es gibt so verdammt viele Dinge, die mir so schwer fallen, aber es gibt auch immer einen inneren Schweinhund und der Sachverstand, der immer arbeitet, dass alles normal wird.

[Conan08]

Wenn der Durchfall normal ist das schon einmal gut. Trotzdem, mit dem Magensäurehemmer mit dem Wirkstoff Omeprazol wird er verschwinden wieder.

Das mit dem "Sack voll Flöhe" kommt mir bekannt vor. Erinnert mich an Terence Hill. Ich mag Terence Hill und Bud Spencer Filme. Hau Drauf, immer auf die Zwölf und coole witzige Sprüche.

Und in der Tat frisch zubereitet tut mir gut. Generell kann man sagen, dass warme Mahlzeiten mir immer gut tun, weil ich mich danach 1.000 mal besser fühle, als wenn ich nur Brot und Wurst esse. Und oft habe ich gar keinen Hunger auf schmierige Margarine oder Butter. Widert mich oft an. Aber ich esse dafür in letzter Zeit verdammt viele Gewürz-Gurken, als ob ich schwanger wäre.

Ich werde mal schauen und wieder anfangen südafrikanischen Rotbusch-Tee zu trinken (Rooibos), magensäureschonend. Das Hahnenwasser, sprich Leitungswasser, hier ist definitiv sehr hart und verkalkt. Ansonsten wie immer Billigwasser aus dem Super-Markt in diesen Weichplastik-Einweg-Flaschen.

Naja, dass mit der Therapeutin, wie schon mal im Leben, so richtig kann sie mir auch nicht helfen. Aus deinen Worten, Windrose, lese ich das so, dass du das erkannt hast. Und Krankschreiben lassen, gehe ich zum Hausarzt um die Ecke, deutlich unkomplizierter.

Das mit dem "Selbst" verstehe ich nicht, was du mir damit sagen willst, verdammte Axt. Tschuldigung, ich habe geflucht, mein Temperament.
Mit dem restlichen Satz kann ich schon was anfangen. Der ganze Wissenschaftskram, und was uns die Gesellschaft, Wissenschaftler, die Medien so alles einreden wollen. Da ist mehr Müll dabei, als viele glauben. Für mich ist sowieso 90 % alles Müll. Aber bei der Artenvielfalt da draußen, da hast du doch keinen Durchblick. Also zumindest ich habe da keinen Durchblick, ehrlich gesagt. Und ich kenne schon Vieles. Eine hohe Allgemeinbildung schützt leider auch nicht vor Dummheit, leider.

Was mich am meisten ankotzt, Himmel Arsch und Zwirn, dass die Gesellschaft alles in Sparten einteilt, alles wird pauschalisiert, und aus ner Mücke wird immer ein Elefant gemacht. Und alles was von der Norm abweicht wird als krank und asozial dargestellt und ausgegrenzt. Das schlimmste Werkzeug ist negative Propaganda über jemanden zu sprechen, den man nicht kennt. " Wer keine Schuld, wer keine Sünde in sich trägt, der solle den ersten Stein schmeißen."

Ein Scheiß wird gemacht. Überall werden Urteile getroffen, und die meisten haben keine Ahnung davon, was sie da gerade tun. Der Mensch könnte die nächsten 2 bis 4 Milliarden Jahre auf der Erde leben, aber nein, der Mensch muss sich ja selbst vernichten, sich, seine Umwelt, alle Arten und Pflanzen. Der Mensch ist dabei in den nächsten paar hundert Jahren sich selbst kaputt zu machen. Dabei hätten wir mit unserer Intelligenz so viele Möglichkeiten. Manchmal ist es wirklich besser, einfach ein paar Bomben, oder ne übergroße Bombe zu schmeißen, und ein paar Milliarden Menschen, einen Teil oder alle auszuradieren. Weil wir es einfach nicht verdient haben auf dieser Welt. Um Frieden und Ruhe zu bekommen, muss man einen Krieg durchführen. Krieg ist oft das beste Mittel zum Zweck. Die Menschheit lernt nicht.

Ich verstehe deine Aussage nicht, "bleibe im Schmerz". Ich weiß nicht was daran gut ist im Schmerz zu bleiben. Und ja mein Überlebenstrieb ist groß, ich bin ein Rebell. Wenn ich hinfalle, stehe ich wieder auf. Immer einmal öfter aufstehen als hinfallen. Robert E. Howard (Conan - Autor) hatte einmal geschrieben "sieben mal hinfallen und acht mal wieder aufstehen" im übertragenden Sinne.

Was ist "warm" und "geborgen rein" und was ist "durch"? Vielleicht bin ich ja durch. Ich will immer optimistisch sein, von guten Fällen ausgehen. Aber ich rechne immer pessimistisch. Ich denke wohl oft so introvertiert, zu sehr auf mich bezogen, und nehme alles persönlich. Das ist wohl ein Fehler. Ich mache das aber nicht mit Abicht. Meinen Verstand kann ich täuschen, aber meine Gefühle, mein innerstes Wesen, kann ich nicht täuschen.

Bis zu meinem fünften Lebensjahr war ich ein sehr stummes Kind, habe nur gehandelt und wenig Worte gesprochen. Dann kam die Trennung meiner Eltern und der Umzug, und ein neuer Vater und neue Großeltern. Die haben mir das Sprechen beigebracht. Kindergarten/Vorschule/Grundschule. Grundschule war scheiße. Hab den Jähzorn von meinem leiblichen Vater geerbt. Viel Mobbing unter Mitschülern erdulden müssen. Ich habe viel zu früh angefangen mir Gedanken zu machen, und es wurden immer mehr. Ich hab von Klein-Auf angefangen wie ein Erwachsener zu denken und zu verhalten und zu fühlen. Ich war nach dem Umzug, besonders in der Schule immer ernster geworden. Der ganze Rest sind einfach Lebenserfahrungen und ein ständiges an sich selbst Arbeiten.

Ich habe mir auch schon gedacht, besser ist es gar nicht mehr zu quatschen. Da gab es doch diesen einen Film mit Eddie Murphy, der einen Baum im Garten plötzlich hatte mit 1.000 Blättern. Immer wenn er ein Wort gesagt hat, hat der Baum ein Blatt verloren. Wenn der Baum alle Blätter verliert, stirbt er.

Das Schlimme ist, das Bild was die Gesellschaft von mir selbst hat. Immer diese Erniedrigungen, Vorurteile und Beleidigungen an mich, meine Person, meinen Gefühlen ertragen zu müssen. Überall um mich herum so viele verbitterte ernste Menschen, die mit sich selbst unzufrieden sind, mit ihrem Leben unzufrieden sind, überall um mich herum Wesen, die Maschinen ähneln und alle fremd gesteuert wirken. Überall diese schlechten Menschen und Marionetten. Ich kann diese Scheiße nicht ertragen, und muss mich deshalb immer rechtfertigen, weil ich nicht immer davon rennen kann und will. Ohne Worte kommt man ja gleich wie ein "Neandertaler" rüber, und wird von allen Seiten unheimlich angeschaut. Die Menschen haben Angst vor den Dingen, die sie nicht einordnen können. Deshalb muss ich mich rechtfertigen. Es ist, es bedeutet eine Qual für mich zu sehen, wenn Menschen Angst vor mir haben.

Das mit dem Schweigen ist ne schöne Sache, muss ich allerdings lernen, aber ich will es. Nur verdammter Bullshit, wenn ich mich dadurch noch schlechter fühle, weil ich anderen nicht mitteilen kann, was mir auf dem Herzen liegt, tut das einfach nur weh. Ich hab schon genug Zurückweisung, Abneigung und Ignoranz im Leben erfahren.

Und überall diese scheiß Lügen, ständig bin ich von Lügen umgeben. Die Menschen lügen ständig und so viel.
Ich kriege einfach die Krise, dass die Menschen zu 98 % alle die Wahrheit nicht vertragen.
Ehrlichkeit, Respekt, Anerkennung, Fürsorge, mit offenen Augen durch Leben gehen, gute Taten, das bedeutet mir verdammt viel. Verdammt, dass sich andere wegen allem Möglichen nur immer schämen müssen. Fast niemand steht zu peinlichen Aktionen, fast niemand steht zu seiner Scham. Ich wünschte mir einfach nur, dass mehr Menschen "Eier in den Hosen" haben und Courage zeigen.

[Conan08]

Naja, Sex ist auch so ein Thema, bin so was wie "Sexsüchtig", wenn man das so sagen kann. Naja und Deutschland ist in Sachen Sex im internationalen Vergleich eh so verklemmt und unaufgeschlossen.

Ich hab einfach Angst davor, mich einer Frau so "nackt" zu zeigen. Ich habe Angst, und das als Mann, missbraucht zu werden, nur ausgenutzt zu werden und ich habe Angst vor ansteckenden Krankheiten. In meinen Vorstellungen habe ich es schon zig Male getrieben in allen nur erdenklichen Positionen, mal total sensibel mit Kuschelsex und ewig langem Vorspiel, streicheln und küssen und massieren, dann auf die richtig harte Tour, wo ich wie ein Hengst zustoße. Und ich brauche Sex um den Stress abzubauen, auch öfter. 2 bis 6 Mal am Tag. Naja, Kondome muss ich eigene mitbringen, da die Dinger, die man überall im DM-Markt oder sonst wo zu kaufen bekommt (maximal Größe 56, was dann schon als XXL betitelt wird von den Herstellern), viel zu klein für mich sind. Größe 60 mm ist auch zu eng, spannt, und meine Lust schrumpft sehr schnell. Deshalb brauche ich Größe 64, die passt und rutscht auch nicht und die Lust bleibt erhalten. Muss deshalb Kondome übers Internet bestellen. Es gibt nur eine Marke, die ich kenne, die so große Gummis herstellt. "My Size" heißt die. Habe die schon ausprobiert.

Habe mal durch ein Erlebnis beim Küssen mir "Pfeiferisches Drüsenfieber" eingehandelt, das ist schon 7 bis 8 Jahre her. Das war Hölle danach, meine Gesundheit, mein Immunsystem, und die ganze Angst, die ich hatte, mir was noch Schlimmeres eingefangen zu haben.

Bin außerdem schon ein paar Mal derbe verarscht worden dabei. Und außerdem habe ich zu oft den Satz gehört: "Ja weißt du, ich finde dich ja einen ganz netten Typen, aber ich will mit Dir nichts zu tun haben". Es hat noch nie eine Frau sexuelles Interesse an mir gehabt. Sämtliche Frauen, immer auf der Suche nach dem "Mr. Perfect". Und dann eben die Zurückweisung, wenn es nicht das ist, was sie sich vorstellt. Meine Gefühle schon sehr verletzt dadurch. Dann trauer ich 1-2 Tage, und dann geht das Leben wieder weiter, wenn der Kontakt abgebrochen wird, oder per SMS Schluss gemacht wird, oder im Streit mir ganz böse, hässliche, schreckliche Worte an den Kopf geschmissen werden. Ich mag irgendwie diesen Schmerz nicht mehr erleben. Und ich hab die Schnauze gestrichen voll von Singlebörsen bzw. Partnerbörsen. Die Erfahrungen, die ich von Anfang 18 Jahre alt bis 26 Jahre alt gemacht habe, will ich nicht wieder machen, bzw. genau so durchleben müssen.

Ich fühle mich unwohl, ich fühle mich einfach Scheiße, wenn ich mit einer Frau Sex haben würde, die ich nicht kenne, oder die nur auf das Eine aus ist und/oder die Erwartungen in mich setzt. Wenn sie mir von der Art sympathisch ist und ein Vertrauen da ist, ist das was anderes. Ich kann mich sonst nicht so nackt präsentieren. Ich fühle mich einfach so schwach, so verletzbar, so verwundbar.
Geldprobleme habe ich keine, muss aber trotzdem immer schauen, dass ich nicht über meinen Verhältnissen lebe, und im Plus bleibe. Und Führerschein habe ich auch seit ich 19 bin, und auch immer ein Auto zur Verfügung. Und rein familär gesehen ist alles geklärt. Da gibt es keine negativen Sachen, und wenn ist alles sowieso besser geworden. Ich bin froh, dass ich mein eigener Herr bin in der eigenen Wohnung seit knapp 5 Jahren.

Als Kleinkind von 1 bis 5 Jahren, bis teilweise sogar 6 Jahren, hatte ich 2 Träume immer wieder. Den einen Traum hatte ich nur bis ich 4 Jahre alt war. Ein Stoffesel, ein Schaukelesel, der mich Nachts immer in den Arm gebissen hat, nachdem er vorher auf mich zugestürmt kam. Das ist deshalb passiert, weil ich am besten geschlafen habe, wenn ich meinen Arm unter meinem Kopf gelegt habe. Ich war egal, wie man mich als Baby hingelegt hat, immer ein Bauchschläfer gewesen, habe mich immer auf den Bauch gedreht. Nebeneffekt war nur der, dass mein Arm dabei eingeschlafen war. Und das Bitzeln vom eingeschlafenen Arm hat sich immer und immer und immer und immer wieder mit dem gleichen Traum vermischt. Hab eine Schweinangst vor dem Stoffesel in meinem alten Kinderzimmer vor dem Umzug gehabt.

Den anderen Alptraum, der mich noch 2 Jahre länger verfolgt hat, war auch immer der gleiche. Das alte Kinderzimmer, war unter dem Dach eines Familienhauses. In meinem Zimmer war ein halb zugemauerter Kamin gestanden. Nachts, ich weiß nicht mal ob ich geträumt habe oder es mir eingebildet habe zunächst. Ich habe ein Rauschen, gehört, das Rauschen einer elektrischen großen Kreisssäge im Leerlauf, mit der man Holz sägt. Dann höre ich eine Stimme, eine singende Stimme, weder männlich noch weiblich, sie singt: "Alle Leute sagen (oder singen) Rosi..." Darauf höre ich sofort, als ob die Stimme das Kommando gewesen wäre, die Kreissage ganz laut wie sie durch eine Ladung Holz schneidet. Dieses eklige hochdröhnende aufjaulende Geräusch wenn Holzscheite oder Stämme elektrisch gesägt werden. Dann sehe ich diese riesengroße breite orangene Taschenlampe, die in der roten quadratischen Kaminnische auf dem Kopf steht. Das Geräusch der kreischenden Säge verhallt und in dem Moment kippt/fällt die Taschenlampe aus der Nische auf dem Boden. Ne Taschenlampe mit einem riesengroßen "Bullauge sozusagen. Bloß für mich war das keine Taschenlampe. Das orangene Ding war für mich eine böse gefährliche Schlange, die mich beißen wollte. Plötzlich fängt die Schlange sich auf dem Boden an zu bewegen, vor, zurück, in alle Richtungen, und sie fängt an zu zischen wie eine Schlange, sie säuselt/zischt. Tzzzzz Tzzzzz Tsch....... Ich wache auf. Und ich höre das Zischen, aber ich sehe die Schlange nirgends, sie ist irgendwo am Boden, aber ich kann sie nicht sehen. Ich habe Todesangst. Ich höre das Zischen immer und immer wieder, es hört nicht auf. Ich halte mir die Ohren zu, habe so viel Angst, irgendwann habe ich keine Kraft mehr die Ohren zu zuhalten, also verkrieche ich mich unter die Bettdecke, um das Zischen nicht zu hören, und um mich vor der Schlange zu verstecken, damit sie mich nicht beißen kann, so wie der Esel, der das auch immer tut. Ich schwitze ganz heftig. Entweder schlafe ich dann erschöpft und halb aus der Bettdecke kriechend dann ein, oder wenn es zu schlimm ist, fasse ich all meinen Mut zusammen, trotz Todesangst, und ich setze mich auf, nachdem ich die Schlange nicht entdecken kann, und renne aus dem Zimmer, an der Treppe vorbei ins Schlafzimmer meiner Eltern zu meiner Mutter, die mich dann Gott sei Dank in die Mitte des Doppelbettes lässt, so dass ich vom Bettrand und der möglichen Gefahr der Schlange aus meinem Zimmer weg bin.

Und das Zischen war immer weg, sobald ich aus dem Zimmer gerannt bin, ganz plötzlich weg.
Das heißt in jeder Nacht, in der es draußen windig war, hat der Wind durch den Kamin gepfiffen, und das war für mich das Zischen einer bösen Schlange. Ich hatte den Traum so viele Male, Hundert male oder noch öfter, hatte ihn sogar noch 1-2 Jahre nach dem Umzug, das war dann aber mehr die Erinnerung an da Schreckliche was ich erlebt habe. Später wusste ich was los war. Alles war wissenschaftlich erklärbar. Ich habe früher auf dem Land gelebt im Dorf am Waldesrand. Kreissägen hat es viele gegeben, und mein jungen Eltern, kaum dem Teenager Alter entwichen, die haben öfter Partys gefeiert und Musik gehört.
Und ich weiß, dass ich das pflegeleichteste Kind war, was man sich nur vorstellen konnte. Ich habe viel geschlafen, und wenn man mich in den Laufstall gesteckt hat, habe ich den ganzen Tag darin spielen können ohne einen Mucks zu machen. Bevor es essen gab morgens, bin ich immer schon auf die Küchenanrichte geklettert und hab mich gestreckt und den Küchenschrank aufgemacht um die Haferflocken rauszuholen und den Schneebesen aus dem Schieber. Dann noch den kleinen Topf aus dem Schrank geholt. Bis meine Mutter in der Küche war, habe ich nichts gesprochen, hab nur mit dem Schneebesen an den Topf mit den Haferflocken geschlagen. Als ich Laufen gelernt habe, bin ich 2-3 Mal ausgebüchst, hab mich an die Haustürklinke gehangen, und bin auf die Straße gerannt, und weiter bis zur Hauptstraße. Der Nachbar hat mich zum Glück Sonntag Morgens um 6 Uhr gesehen, und mich wieder eingefangen und bei meinen noch zuvor schlafenden Eltern wieder abgeliefert. Ich war immer so mucksmäuschenstill als Kleinkind in allem was ich gemacht habe.
Und einmal muss mich mein Vater, weil ich als Säugling geschrien habe, und er nicht wusste wieso, muss er mich etwas geschüttelt haben und auf die Zudecke (Bettdecke) geschmissen haben. Zumindest hat er es zugegeben und mir gesagt. Davon weiß ich natürlich nichts.

Naja, ich war nie wieder so frei, wie als Baby bzw. als Kleinkind, nach dem Umzug und neuer Familie haben sich viele Dinge geändert, viel auch zum Positiven, aber ich war nie mehr so frei in meiner Welt und in meinem Tun wie zuvor. Es gab Regeln und Gesetze und es gab auf einmal ein schlechtes Gewissen, dazu das Gefühl, dass mit mir was nicht stimmt, dass ich krank bin, weil andere Kinder mich gemobbt haben, mich geärgert haben. Und mehr und mehr fing das Grübeln an.